|
|
|
|
|
|
 |
wybierz kolorystykę strony
|
|
|
|
|
| :: DOWCIPY |
Kupił sobie Murzyn czarnego mercedesa z przyciemnionymi szybami. Przychodzi do domu:
- Kupiłes? - pyta żona.
- Tak.
- Jaki kolor?
- Afroamerykanski...
Murzynka kupuje kilka "erotycznych" drobiazgów w jednym z nowojorskich sex-shop'ów.
- Jeszcze poproszę parę nylonowych pończoch - mówi do sprzedawcy
- Mamy czarne i przezroczyste, które zapakować ?
Kobieta zastanawia się chwilkę:
- W zasadzie to wszystko mi jedno.
Siedzą 3 małpy na drzewie i się chwalą:
-Ja mam zegarek!
-A ja mam 2 krowy!
-Ja nic nie mam
Następnego dnia znowu siadły na gałęzi i:
-Ukradli mi zegarek!
-A mi krowy!
A 3 patrząc na rękę mówi:
-O! Już 19 czas wydoić krowy!
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw? O cholera! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego,
ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamiesciło ogłoszenie o
pracy. Zgłosił się gosć, więc mu wyjasniono, co ma robić. Chustał się więc w
przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy
ogrodzenie wpadł do klatki z lwem.
Biega od kraty do kraty i drze się:
- Lew, lew, ratunkuu!!!
Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
- Ty, cicho badz, bo nas obu z tej roboty wywala!
Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.
Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochanką na świecie?
- Ponieważ na początku stawia pałę, a potem pieprzy przez 45 minut.
Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...
W celi więziennej spotykają się dwaj starzy znajomi.
- Znowu wpadłeś? Jak to się stało?
- Przez odciski.
- Znaleźli odciski palców?
- Nie, przez odciski na nogach. Nie mogłem uciekać.
Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.
Mały Jaś zobaczył mamę nago i pyta co ma miedzy nogami.
-Jasiu to taka szczotka.-odpowiada mama.
-Eeee tata ma lepszą, na kiju-mówi chłopiec - Jak ciebie nie ma w domu to pani Jola z trzeciego piętra myje sobie nią zęby.
Szkoła podstawowa w Niemczech hitlerowskich 1938 r. Pastor pyta się klasy:
- Kto mi powie, jak nazywał się człowiek zesłany na Ziemię aby zbawić ludzkość?
Mały Fritz wstaje i mówi:
- Adolf Hitler.
- Nie Fritz, to był Jesus Chrystus!
- Nooo dobra ... jeśli weźmiemy pod uwagę również Żydów...
- Dlaczego Niemcy zakopywali Żydów nogami do góry?
- Żeby mieli stojaki na rowery.
Dzieci żydowskie chciały się pobawić ale nie miały z kim. Wystawiły więc ręce za siatkę i wołają:
- Panie Schturmbahnfuehrer pobawisz się pan z nami?
Schturmbahnfuehrer wyciąga kosę i woła:
- Kosi, kosi łapci...
- Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
- Bo wstydził się przez miasto.
Dwóch żydów kłóci się w łazience, aż w końcu jeden zdenerwowany
podnosi mydło i chce uderzyć drugiego, a drugi żyd na to:
- Nie mieszaj do tego Ojca!!!
- Co to jest żyd w paski?
- Pasożyd.
- Co to jest żyd pod sufitem?
- Żydrandol.
Czym się różni żyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach!
- Jak nazywa sie pies obozowy??
- Gazor!!
- Dlaczego wampiry najbardziej lubią pić krew żydów?
- Ponieważ jest gazowana.
- Czym się różni rozjechany pies od rozjechanego żyda?
- Przed psem są ślady hamowania.
- Ulubiony zawód żyda?
- Komornik.
Stoją żydzi w kolejce do kreatorium i nagle jeden z nich pyta się SS mana:
- Która godzina?
- W pół do komina.
- Ulubione skarpetki żydów?
- Jedwabne.
Lata 90te XXw. Jedzie autobus pełen Żydów na wycieczkę do Oświęcimia,
zwiedzać obóz zagłady. Niestety po drodze, w jakiejś wiosce zepsuł się autobus.
Kierowca wysiada, zagląda do silnika, ale autobus nie chce ruszyć. Nagle przechodzi mieszkaniec pobliskiej wioski, więc kierowca do niego:
- Przepraszam bardzo, potrzebuję pomocy, autobus się zepsuł, a muszę Żydów do Oświęcimia dowieźć.
- Ale ja tu nic niestety nie poradzę - odpowiada facet - mam tylko grilla.
- Jak nazywa się Żyd wbity w drzwi?
- Judasz.
Dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.
|
|
|
|
by T. Wszelkie Prawa Autorskie Zastrzezone :)
|
|
|
|
